J’ai toujours été plutôt angoissée… et j’ai souvent «géré » mes angoisses en anticipant tout.

Petite, j’avais programmé toute ma vie d’adulte. A 8 ans, je savais que je voulais devenir danseuse, que j’aurais des enfants et un jardin pour qu’ils puissent faire de la balançoire (mes copines avaient des portiques et ça me semblait l’élément indispensable pour faire grandir des enfants heureux et en bonne santé!). Je savais que je ferais des études longues, pour avoir « un bon métier ».

Bon, évidemment, les choses ne se sont pas tout à fait passées comme prévu, mais j’ai quand même plus ou moins suivi le scénario que j’avais écrit pour moi (avec quelques renoncements, retours à la case départ et renégociations).

Plus tard, lorsque j’ai commencé mes études, après avoir appris que tout ne se passait pas toujours comme prévu, j’ai pris l’habitude d’avoir toujours un plan A, un plan B et même un plan C, parce qu’on ne sait jamais. Ainsi, j’évitais de me mettre une pression qui aurait été insupportable à gérer et j’étais sûre d’arriver quelque part, de ne pas me retrouver à devoir faire face à une situation totalement inconnue.

Depuis, la situation a bien changé.

Il me semble que je ne peux plus rien anticiper.

J’ai l’impression que le sol stable sur lequel je construisais ma vie est en train de s’éroder jour après jour. J’ai l’impression que trop de catastrophes nous guettent et je ne sais pas de quel côté ça s’écroulera en premier. Du coup, je ne sais pas comment me préparer.

Je lis peut-être beaucoup trop d’articles sur la collapsologie, j’écoute trop de podcasts sur la fin de notre civilisation… mais le fait est que je crois vraiment que notre monde est en train de changer et que ce qu’on a connu va se transformer rapidement et d’une façon qu’il est très difficile d’anticiper.
Du coup… Préparer la suite, certes, mais quelle suite ?

Je pensais, au début de l’écriture de cet article, vous partager comment j’avais arrêter d’anticiper… et comment je m’en contentais. Mais la vérité, c’est que je ne m’en contente pas.

Je vois bien que je continue à essayer d’anticiper. Que je cogite à l’avenir tous les jours et toutes mes nuits d’insomnies.

Que mon cerveau rame, ne trouve pas beaucoup de prises. Cherche quand même. Tente d’inventer. De se raccrocher à toutes les cordes et même les ficelles les plus minces… De revenir aux recettes éprouvées du passé puis de se remettre à chercher du neuf…

J’ai l’impression que ce n’est pas possible pour moi de ne rien anticiper.

Mais anticiper, ça veut dire croire à quelque chose. Et c’est là que le bat blesse. Parce que ma confiance est volatile !

Je vois que j’avance sur un point, puis je recule. Un jour je me dis que je vais vraiment essayer de créer un espace pour vivre en communauté – le lendemain je n’ai pas l’énergie, je ne suis pas faite pour ça je suis bien trop sauvage et puis je ne sais pas où m’installer…

Un jour je m’inscris à un cours pour apprendre à reconnaître les plantes sauvages comestibles mais je m’arrête quand je me mets à penser que le réchauffement climatique est tel que plus rien ne poussera de toute façon pour cause de sécheresse l’été, inondations l’hiver.

Pourtant, il y a des petites choses que je peux faire. J’ai l’intention, par exemple, de planter plein d’arbres fruitiers dans mon futur jardin même si parfois je me dis que je serai quand même à la merci d’un incendie, tels ceux qui ont ravagé l’Australie à l’automne. Ou qu’il n’y aura bientôt plus d’abeille pour les fertiliser… mais quand même, malgré ça, je vais les planter, ces arbres.

Alors, pourquoi est-ce que là je peux agir ?

Je pense que c’est parce que c’est assez facile à faire.Ça ne demande pas une détermination sans faille, ni une grande croyance en l’avenir. Ni un changement radical dans ma façon de vivre.
Et puis aussi parce que le plaisir de planter un arbre est immédiat. Je vais en profiter dès demain, voir croitre ses feuilles, et peut-être même goûter un fruit ou deux dès cet été ou le prochain. Bien sûr, c’est loin d’être suffisant. Ça ne changera rien pour les autres et pas grand chose pour moi…

Mais, quand même, ça me donne des indications pour la suite : faire des petits pas, se fixer de tous petits objectifs pour commencer… Ne pas essayer de tout bouleverser d’un coup, même si une partie de moi hurle qu’il y a urgence.

Et poser des actes pour le présent. Vivre, en un mot…..

Je me dis qu’il faut que la sidération et la terreur passent. Qu’il faut le temps de les digérer. Et que si je ne me donne pas le temps, de toute façon je n’arriverai à rien.

Donc j’en reviens à ce que je disais : vivre. Et pour l’instant ça veut dire  vivre avec ce qui est, dont mon incapacité à me projeter… et l’espoir que bientôt, je sois à nouveau capable d’avancer.

(Pour en savoir plus sur notre inertie collective, cet article (que je n’ai pas lu jusqu’au bout))