Je sens que ce temps de confinement où toutes mes activités sont en pause, où il m’est impossible de ne rien prévoir ni organiser pour la suite est une invitation très forte à me mettre moi aussi en pause.

Action ô combien difficile. J’ai encore un peu pour habitude de courir d’un endroit à l’autre, de faire mille et une choses, si possible toutes en même temps, de vivre une incessante course en avant, de me cacher derrière mes emplois du temps trop plein, mes soi-disant activités indispensables, mes programmes…

Je sais bien pourquoi j’agis ainsi. Je sais bien que c’est un réflexe de fuite pour me protéger de pensées angoissantes, de réflexions douloureuses sur l’état du monde et sur moi-même et certainement aussi de pensées que je n’ai pas encore conscience d’avoir et qui me mettent en fuite chaque fois qu’elles affleurent à ma conscience. Mais je vois que cela me coupe aussi de joies et de plaisirs tout aussi intenses. J’ai depuis longtemps commencé à changer tout ça. J’avance sur cette voie de plus en plus sereinement au fur et à mesure des années qui passent. Mais c’est long. Et lent.

Et, là, c’est comme si on m’offrait du temps. Plein de temps. Avec, en prime, l’impossibilité de me cacher derrière des obligations qui ont disparu. Comme si on me disait : voilà, tu peux explorer tout ton saoul, tu as carte blanche. Vas-y, fonce. C’est à dire, arrête tout !

Alors, j’ai envie d’essayer encore plus.

Essayer d’arrêter de fuir. Essayer de m’asseoir pour goûter la caresse du soleil. Même si ce n’est que 2 minutes pour commencer. Essayer de regarder les nuages courir et se transformer sans culpabiliser parce que j’ai ça et ça et encore tout ça à faire.
Je veux tenter d’écouter tout ce qui se passe en moi et autour de moi, là, tout près. Tenter de me souvenir que d’avoir peur, ça n’est pas grave. Avoir mal non plus. Ce n’est que le pendant de notre condition d’être humain.

Après tout, quand j’ai peur, au final, ce qui se passe c’est que j’ai la poitrine qui se serre. Les cellules qui se contractent. Parfois, même, mais rarement, j’ai le souffle court et je peine à respirer. C’est très très très désagréable. Je déteste ça et je fais tout pour l’éviter. Mais je dois pouvoir vivre avec ça. Je ne suis peut-être pas obligée de courir tout le temps pour éviter cet inconfort physique. Et ma tristesse me fera probablement pleurer. Mais au final, ce n’est que de l’eau. Même s’il en coule beaucoup et longtemps. Et que j’ai l’impression de mourir par moment. Mais je ne mourrai pas. Je serai juste vivante…

Une part de moi le sait, pour l’avoir déjà expérimenté. L’autre ne le sait pas, qui a repris sa course dès qu’elle l’a pu la dernière fois que j’ai été ainsi à l’arrêt. Je veux lui montrer encore. Lui rappeler qu’une fois déjà, elle a survécu à l’arrêt et à la submersion émotionnelle.

Je veux m’engager à accepter l’inconfort.

Parce qu’alors, tout mon être saura aussi combien la joie dilate toutes mes cellules, combien l’amour les inonde de chaleur douce. Combien la paix peut aussi me remplir plus de quelques instants fugaces par-ci par-là.

Et pour accomplir tout ça, je me propose des tâches hyper difficiles dans la pratique, mais simples à envisager. Manger quand je mange, marcher quand je marche, parler quand je parle. Cesser le multi-tâche.

Diminuer ma consommation passive d’écrans. Après presque 2 semaines à biberonner à internet ou au téléphone, je ne peux que constater à quel point cela me vide de ma substance.

Cesser de me rajouter des obligations alors que personne ne m’a rien demandé (comme mon cercle de parole, que je vais mettre en pause) en plus de celles que j’ai déjà (nourrir mes enfants, les soutenir pour leurs devoirs, garder un environnement de vie décent etc!).

M’allonger ou m’asseoir de temps en temps, sans livre, sans téléphone, sans crayon… juste avec moi-même. Éventuellement un chat sur les genoux.

Je pense ce temps nécessaire – pour ne pas dire vital- pour apprendre à accueillir ce qui vient. Qui sera, comme ce qui est déjà, beau et terrible, magique par moments et incroyablement douloureux à d’autres.

Je vous souhaite de pouvoir aussi vous arrêter, au moins un peu, pour goûter la vie différemment… et je vous tiendrai au courant de mes progrès !